¿Qué ha pasado?

Desde la última entrada de este, su humilde blog, han pasado una serie de días, hora, segundos y meses en los que caí hasta el punto mas bajo de mi depresión para subir al punto mas alto de mi felicidad.

Debo admitir que fue un viaje poco agradable en los que mi vida desapareció de mis manos en bastantes ocasiones, sentí el alma caer del hilo que la sostenía y mi corazón quedó tan roto que parecía polvo. Me alejé de todo y lloré, por el, por mi, quizás mas por mi que por otra cosa; es que no lograba comprender como pude haberme alejado tanto de mi, no supe en que punto perdí el piso, quizás en ese tiempo todo lo malo de as situaciones me alcanzaba, fue tanto en tan poco tiempo, me enfrenté a los demonios que había puesto en diferentes cajones, fue un viaje tan largo que a pesar de rendirme tantas veces no lograba morir, era una batalla sin fin contra mi, mis fuerzas se agotaban y mi corazón parecía quedar en agonía eterna; fue que en medio de esa batalla descubrí que no era tan frágil como creía, tenia mucho aguante y comencé a levantarme, a paso lento pero finalmente a mi ritmo; acepté ayuda, supe que a pesar de que en mí estaba la capacidad de levantarme sola había personas que podían hacer que mi batalla fuera mas rápida.

Cada día era una lucha, pero a diferencia del principio yo sabía que iba de gane, que cada golpe me acercaba mas al deseado final, mis peleas ahora eran por convicción, por decisión; me resultaban emocionantes porque poco a poco me recuperaba a mi misma y fue en medio de esa lucha cuando él reapareció en mi vida, aún con mis heridas me ayudó, no peleando mis batallas sino dándome a entender que la felicidad no pide permiso para entrar, que llega sin importar el tiempo. Llegó para darme aliento, pero no el mismo aliento que los demás, él llegó a llenarme de luz, a demostrarme que puedo y tengo que seguir, llegó para quedarse hasta el final.

La verdad es que me enamoré, quizás muy rápido, pero mis métodos para enamorarme no funcionaron nada absolutamente, así me enamoré como nunca antes y me entregué desde el inicio y lo estoy disfrutando, no por revancha, no por venganza o por buscar cubrir un lugar en mi vida. Me enamoré porque fue la única alternativa al verlo en mi vida, me enamoré.

Estoy feliz, no porque en el haya apoyado mi completo ser, soy feliz porque puedo y estoy con el porque estoy enamorada.

Mejor... ando

Por fin mis lágrimas se agotaron, mi necesidad de enviarle mensajes cesó y me parece que estoy mejor. 

Claro que lo extraño y pasé semanas enteras llorando en mi cama, esperando a que el volviera, pero nunca pasó, ya no busco flagelarme con canciones ni buscar en su recuerdo la paz que necesitaba, quizás la muerte de mi abuela me ayudó a entender que está bien llorar siempre y cuando me levante y busque mi propio camino.

Creo sinceramente que el se fue para no estorbarme, para no anclarme y dejar que mis alas se extendieran, quizás fue el quien me tiró del nido para aprender a volar o al menos quiero creer que es así.

Ahora estoy intentando crear una conexión sincera conmigo, buscar dentro de mi los sueños que olvidé, repito en voz alta mis metas inmediatas y las hago de dominio público para sentirme obligada a hacerlas. Hago listas a cumplir, me mantengo ocupada, canto en voz alta, salgo a caminar y... fumo más.

Hace un par de días fui a comer conmigo misma, salí conmigo y aunque fue medio incómodo al inicio me pareció un buen comienzo, me doy cuenta que no necesito compañía para sentirme cómoda y decidí que en este momento no necesito pareja, sinceramente no creo que encontraría lo que realmente busco porque no soy siquiera lo que busco en mi aún y es que quizás no es como que me vaya a ir a algún lado a encontrarme a mi misma, es cuestión de buscarle en donde estoy, construir, derribar, reconstruir y dejar algunas cosas, sinceramente comienzo a pensar que la persona que quiero está en mi, solo es cuestión de pulir... y encerar jaja. 

Me parece que voy bien y que mi terapia de ver Soy tu Fan me ayudó un poco, o de menos me distrajo un para de días, me dio algo en que pensar y viví un enamoramiento rápido.

La cuestión es mantenerme ocupada y que mejor que en mis sueños

Despedida oficial

Claro que te amo, te amo como se ama el olor a lluvia, el calor del fuego; te amo como el recuerdo más maravilloso del mundo. Te amo con la añoranza de los días vividos, pero te dejo ir porque en nuestros corazones ya no hay nada para ambos. Nos vivimos, nos consumimos y nos agotamos en un amor intenso, en planes no concretados pero siempre bien soñados. 
Claro que te amo y siempre amaré aquellos recuerdos, aquellos días y cada segundo que cambió mi vida. De ti no me arrepiento, de ti me llevo los mejores momentos y hasta los malos porque sin ellos no hubiera apreciado la calidad de ser humano que tuve la fortuna de conocer.
La vida sigue y si nos volvemos a encontrar, nos echaremos un cigarro y una chela para celebrar nomas por el pinche gusto de vernos una vez más.
Después de la tempestad viene la calma y después de la calma... Un nuevo desmadre que llorar, porque si uno no se siente mortal de vez en cuando, la vida no sabe igual.
¡Hasta siempre flaco de mi vida, hasta siempre mi amor de piel azteca!

Me duele y ojalá lo leas

Estos días me he sentido bastante afectada, la realidad me llegó de golpe y el saber que ya nada puedo hacer por mi relación me tiene bastante mal, intento ser fuerte y al intentar espero convertirme en eso. Nunca había sentido hecho algo así de difícil, me ha parecido una labor casi imposible, el hecho de no enviarle mensajes me produce algo por dentro.

Hoy sé que extraño al hombre que extrañaba, y es que el sábado vi su faceta mas fría, vi un hueco en sus ojos, dejó de sentir; en sus palabras traté de buscar claves ocultas y pronto me dí cuenta que sólo era un conversación cordial.

Extraño que me extrañe, extraño sus abrazos, su besos y sobre todo lo extraño por las noches, por las mañanas y en mis momentos libres. Ahora me queda claro que nada será igual y por mas que añore el cariño de esos días sé que no volverá, no sé sus recuerdos me hacen daño o me hacen sentir viva, quizás un poco de ambas. 

Escuchar su nombre es difícil, pero mas difícil es ver el tatuaje que tengo y no recordarlo ahí, sentado, mirándome y sonriendo, en este momento todos los recuerdos me parecen minas, quiero evitar a todo el mundo, quiero encerrarme en mi cuarto y vivir en mi bunker de cobijas en donde puedo odiarlo y maldecirlo con todas las letras del alfabeto, pero al mismo tiempo puedo recordarlo y perdonarlo sin que el se entere. 

Mis ojos aún se llenan de lágrimas cuando mi teléfono suena y no es el, cuando veo comerciales de viajes, cuando su nombre golpea mi realidad. Lo extraño y lo perdonaría si me lo pidiera, lo perdonaría aún no pidiéndome perdón, pero tengo que recoger lo que queda de mi ser, los pedazos de mi corazón que parecen tener vida propia ya que me lastiman al querer recogerlos. 

Hoy dudo si volveré a amar con la intensidad con la que lo amé a el, hoy realmente no quiero amar a nadie, pienso que debo estar sola y aprender a amarme hasta dejar de sentir este dolor.

Hablar de el hace que el aire se me vaya y que las lágrimas intenten salir una vez mas, no sé si le he llorado suficiente o mas de lo que debería, no sé si lo odio tan solo un poco, busco en cada defecto suyo el infierno que quizás me esperaba y aún así no logro anhelar lo que habíamos formado.

Tengo que olvidarlo y francamente no puedo, el está escrito en los tres últimos años de mi vida, con sus estúpidos sueños y anhelos para ambos, yo sé, por primera vez, que este amor no sólo era cosa mía, era cosa de ambos pero para el acabó, sé que ya no siente nada por mi, es como si me hubieran arrebatado al amor de mi vida y me hubiesen puesto un bloque de hielo y no me dí cuenta, no sé porqué cambió, no sé porque me arrepiento tanto de todo lo que dije y no dije.

Aún hablo con su recuerdo cuando estoy sola y me responde, a veces es frío y a veces actúa como si no hubiera pasado nada, a veces soy yo quien lo deja y otras veces finjo que no lo conozco.

Tengo la esperanza de que el viejo el no haya muerto, pero le he dicho tantas cosas para odiarlo, cosas que no necesariamente son ciertas para hacerle sentir el dolor que estoy cargando, tal vez es inútil porque si dejó de sentir amor, es probable que ya no sienta ni dolor.

Me duele, lloro, maldigo, grito, le ruego a su recuerdo que vuelva, le pido al destino que me lleve al pasado, al error fatal de mostrarle lo peor de mi o incluso al último abrazo, el último beso, la última caricia o nuestra última vez para guardarla para siempre y no archivarla como algo más.

Renuncio

Hoy renuncio a ti
a tus recuerdos y a tus palabras
a tus besos y miradas.

Renuncio porque muero de dolor
porque poco a poco murió mi corazón
renuncio para continuar
pero es difícil dejar de amar.

Has hecho mi mundo trizas
un nudo en mi garganta
lleno de espinas,
esperarte me hace daño
amarte sin amarme me hace mal.
Ver partir al hombre que amo

es sentir un vacío infernal.

La partida de tus besos,
el adiós de tu amor,
el despido de recuerdos,
son cosas que me llenan de temor.

Debo soltar tu mano,
debo decir adiós,
resignarme a tu partida
y continuar con mi vida.

Ximena Caamaño

Es gracioso volver a encontrarme aquí, casi cuatro años después y con una nueva crisis del corazón, siendo el mismo bicho raro que no encuentra su espacio en la universidad.

Las situaciones cambiaron pero sigo siendo la misma, cambió el nombre del supuesto amor de mi vida, cambiaron las circunstancias por las que terminó conmigo, cambió mi forma de escribir y hasta cambié la forma en que me veo, pero sigo siendo la misma persona.

Mi forma de amar aparentemente es la misma, pero la forma de recuperar ha ido evolucionando favorablemente y creo que logré encontrar el error en mis relaciones, creo que el problema es que amo demasiado, estoy dispuesta a cambiar mis sueños por alguna meta que parece mas cercana según la persona que tengo al lado, creo que mis niveles de "chaquetés" emocional crecen con rapidez, cuando creo encontrar al hombre indicado.

Hace un par de días empecé a hacer otro blog, en otro sitio que falló, pero ahora que lo pienso eso resultó positivo y que mis emociones estaban bastante cambiantes porque mi ruptura estaba muy reciente, no digo que ya haya pasado una cantidad considerable de tiempo, pero creo que los días me hacen mejor, la soledad, los cigarros y sobre todo dormir.

Aún tengo días malos y días buenos, creo que en particular hoy es un buen día porque he logrado mantener mi mente ocupada, pero lo que me preocupan son las noches  y sus mañanas, durante la tarde sé que estoy relativamente bien y concentrada en alguna plática, lectura, trabajo o en alguna importantísima actividad como jugar... animal crossing... porque soy una marica.

Me sorprende que casi cuatro años lo que cambió en mi me está ayudando poco a poco, sigo fumando, estoy tatuada, mi cabello es mas corto y soy más delgada (porfiiiiiin); pero lo mas importante es, con seguridad, que mi relación con mi familia es mucho mejor y, si bien sigo siendo un bicho raro perdido en la facultad, me queda claro que mi vocación es mas clara hoy, a tres semestres de terminar, sé con seguridad que aunque la carrera no me agrade del todo, me acerca bastante a lo que quiero hacer toda mi vida y quizás no soy tan mala, es sólo que no me agrada la gente y me di cuenta que soy una persona muy aburrida para los estándares de lo normal.

Estoy lastimada emocionalmente por mi ruptura pero creo que sanaré pronto y sobre todo que no buscaré una salida que involucre estar con alguien que me "complemente", estoy en plena consciencia de que a única persona que necesito para ser feliz, soy yo, claro que no voy a decir que me desharé de mis amigos y de la idea de una relación de pareja, es sólo que ahora necesito enfocarme en mi, he estado demasiado al tanto de todo lo que me rodea y me olvidé de mi, de plantearme metas y de buscar una manera de concretarlas.

Leí en algún artículo de Merca2.0 que los líderes siguen listas y estructuran planes, me pareció una muy buena idea, dado que soy una persona muy desorganizada que se distrae fácilmente, así que la tarea de la semana es cumplir los cometidos de una serie de listas que haré al pasar de los días, esto con la finalidad de olvidar a mi ex y encontrarme en el camino.

...New York, that's the GOAL!